纸老虎

 有的时候 我想不大开

有的时候 我说不出来

有的时候 我太需要 你的爱

尽管很累 我也坚持于部落格巴斯第一篇日志的诞生

          【关于倒数计时】

倒数计时 渐渐的喜欢了这个词 甚至也发觉人是可以对一个词语有特殊感情的   我从来不曾认为我可能会是一个可以掰着指头数日子的人 也从来不会认为自己可能对某种愿望也有小女孩似的期盼   而还就是会有那么一些人 一些事 帮你把不可能变的可能 当自己慢慢发觉的时候已成事实 一切都自然的那么的好 好像约定俗成 而这 就是默契   现在仍然会时不时叹一声时光飞逝岁月无偿的我 心里却着实总因又过一天而窃喜   积极也好消极也罢 起码这过程很是不错 也起码 我享受着   总之 二十零着那么几天 让我们在不等待中 继续等待

          【关于朋友】

这真的是一土的掉渣的话题了   但是古往今来的 每个人在这一方面也都能有自己独到的见解   我有很多的朋友 什么样的都有 这就意味着在我的字典里 朋友的含义是很广的   但是我始终觉得真正很好的朋友 几个就足矣   世界各地 乌兰帮众四处安营扎寨 现在就我一人独守青岛了   但是想念的时候 一如既往的 你们都在    另外因为各种原因 篮球是越打越少了 但是一有机会 周末还是要去馆的 似乎已经不是为了打球而去打球 所以我特喜欢也特明白阿迪达斯的那句广告词 "无兄弟 不篮球"

          【关于ss的日志】

迟了一些 我看了ss得日志 什么感觉我说不出来 但我知道那一定就是挚友和朋友差别的衡量标准   评论谈不上 但漂亮的平铺直叙和字里行间我操我无所谓的精神确实让人欣赏   我本以为我绝不会喜欢女孩子有这样的一种精神 因为大多人都可能会觉得这样的女人傲慢 摆谱   其实相反的 这叫大气

          【关于我的两千零七】

十二月 已是底 在这个时候回头看看也似乎再恰好不过   这一年 我实在觉得是我人生中很重要的一年 从改了名字的生日那天开始 我就觉得 我的这一年 会让我牢牢记得   果然 生日之后仅仅一个月 我得到了迟到但却是最棒的生日礼物   紧接着 一个干净的夏天让我和朋友们越来越像一个人   在大家都陆续离开青岛的那段时间里 我几乎一直被一种完全抽空的感觉笼罩着 然后我明白了孤独的感觉和天下无不散之筵席的道理 但是有那么两个人 竟然散到了国外去   之后老爹的一些列举动让我曾真的以为我可能要扎根诸城了   好在我的一再坚持达到了我想要的效果   要是说还有其他原因的帮助 那么可能就是灿灿的出生了   姐姐怀孕我就觉得是个不小的事了 这一生 厉害了   突然由差结婚的层次瞬间变为差当家长的层次了 小个七年 差了一代人了都 然后老妈就成天逮谁跟谁嘟囔外孙和孙的区别 要是抱个孙 多爽 我说内谁谁谁 你看咱怎么弄 两千零七 戒了烟戒了酒留神了脏字 两千零七 消了痘大了眼留长了头发 两千零七 不恍恍惚惚 不庸庸碌碌 因幸福 而满足

然后我想说 我用我的两千零七年写了一个故事  确切的说 是一个故事的开始

在我发觉这个暑假真的就这么迷迷糊糊过去了许久的时候

有很多东西似乎几近荒废  比如这自己都很久没来过的BLOG

突然想起它  感觉竟甚好  即使写到这里也不知道接下来的内容

她离开后  其实每天都是充实的  但不可避免的  也都是乏味的

我就在这既充实又显乏味的日子里找着冷冷的乐子  卖力的挣扎 

鬼才会相信现如今的我会每天看个几小时的英语书

还时不时像模像样的念念有词  架势惊人

又或操起炒勺照着刚研究的食谱尽情挥舞  酣畅淋漓

再或满怀信心的重新控制鼠标键盘不是CS而是PS

但  事实有时候就是这样  让鬼都刮目相看

下次相见的日子

没算过日子  没焦急难耐

自己忙自己的  心里装着就成了

希望

你也是

8月似乎注定就是个要离别的日子

聚散早成定局  你我无力

2007年8月20日下午3点不到 

韩的7次挥手  让我同时感到寒与暖 

2天后  远去的飞机和归无定期

你们都好好的  我很快回来  他说

或许男人之间的告别方式和女人们有所不同

但是必须的  我们和你们一样的  不舍

真的  你好好的  咱都好好的

有意无意的  我看了你从前的所有日志

和那些并不都属于我的  喜怒哀乐

那种感觉  老实说不怎么好受

但是现在我明白已足够足够

因为我已经得到了我想要的  所有所有

而那些你曾真的祈望着但是他不能给你的  世俗的幸福

我不介意  我没关系  我会代替  努力都给你

所剩几天

不需泪腺

当日暂别

默默想念

明年一月

完美出现 

亲爱的  好久不见

先说一点题外却重要的话

无论现在大家都在想什么干什么做对什么做错什么

我们互相之间都是坦诚的  尽管并没有开口

因为我们是朋友 

即使...也没关系  无论...我都明白 

从前是这样  相信现在和以后也都会是这样

即将  我们真的即将各奔东西

有限的时间里  我希望我们互相给予一些无限的什么

比如鼓励  比如祝福 

也比如  牢记

自己空间的模板正在制作着

说不上是惊天地泣鬼神了

但我相信它多少的总能传达点现在不太一样的我的精神

至于她的新模板 

在像地图指向的点到点到点到点到的  最后一个点上

我悄悄的藏了一个肉眼看不见的“R”字

说明了什么  你知我也知

只能说不得不相信有时候默契这东西真的不都是巧合

无论是否在同一地点  有那么一个瞬间

你和一个人的想法 表现 甚至语言如出一辙

任何方面  经常出现  几成习惯

这感觉真的不是三两句话能说明白的

因此  我决定不亵渎她

至于那个2选1 

无论是杯子"or"鞋 

我想我们总也会争论出一个该买的结果

事实上无论买哪一个都不重要

那个过程  已经足以体现了"And"的关系

另外要说的是

无论我曾只能打后卫多长时间

无论我曾多少次被人火锅到球不见

无论我曾多少次被人讽刺的挤出内线 

我都从未像今天这样的想让自己长的再高一点再高一点

因为真的真的  我很喜欢你穿高跟儿鞋

做一个人的万能是一种幸福  绝对的

相信我  这是一件很能令人心情愉悦的差事

你得到的是最能让你满足的堆满脸的鼓励

而你所有所做的一切都不由自主

结果是你竟会慢慢发现在这里  你真的是无所不能 

事实上  你却边始终怀疑自己是否真的做过什么

边  向着某个既定方向全速前进

与此同时  有一些东西在某一时段里悄悄的走近了我  走进了我

让我深深的觉得  似乎“万能”  是相互的

其实

我也会为了一块钱喋喋不休不顾脸面

我也会自己给自己定下计划按照执行

我也会无视其他人的冷嘲热讽认真走路

我也会自觉的帮全家人洗衣服做饭刷碗

我也会安静的听妈妈唱她刚学的新段子

我也会打个电话问问爸爸忙完了是不是有吃好饭

其实

我心里  竟也还有那么多那么多的  温暖

谢谢你  找到他

近来没命的打球那天没命的喝酒

所以今天天即使没有没命的阴也憋的我够戗

幸亏晚上那谁谁谁赏了我个爱心小遛弯儿

情况立即就好转  要么说怎么能叫“心”病么

今天上午帮妈妈在家很开心的做了一整上午的家务

我承认  这么主动的21年来这是首次

妈妈跟我说了很多很多关于“男人”的话

也让我觉得曾经对爸爸的误解确实是我的肤浅和无知

其实我觉得  您够男人  纯的

总感觉渐渐的我有了一些作为一个男人该用来思考的时间

我知道这种感觉叫做责任  曾经我的字典里找不到的东西    

而现在我已经应该扛起自己的责任即使我的肩膀还显单薄

同时的  我不会再去纯多想一些人一些事

不会再去太在乎别人的看法和观点

我要的  只是我希望能幸福的人都幸福

当然  无论我讨不讨厌的  最好没有任何人不快乐

起码这一点  我就比更多人宽容  不是么

刘嘉阳

想变的不一样 

我想说我其实真的不都是为了自己

因为

他有温馨的家庭即使现在不住在一起

他有知心的朋友即使大家各奔着东西

他有懂事的女友即使现在不敢想以后

他有坚定的决心即使还没有攥紧拳头

认识刘嘉阳40天了  作为旁观者来讲

我觉得吧 

我必须羡慕他

好久都没喝酒了  昨儿  醉

是我最近实在太开心了  没说几句就举杯

真的是不知道用什么语言好了  干脆都在酒里了

就这么一来二去的  高了高了

聊了不少  想了很多 

想起允升说的那话  生活是简单的  社会是复杂的

让我想到  失去是容易的  得到是困难的

尤其是  朋友

毕竟  我是幸福的

因为我失去的  也许原本就不该有

而我得到的  却是我一直以来的追求

月牙皱  半杯酒

远方的我唱一曲长相守  厮守

一步一留  不住回头

又邂逅  心依旧

远乡的你点一盏相思愁  莫愁

许久许久  不能放手

享受于早上干净的阳光

享受于夜晚不现的月亮

享受于无论如何大家在身旁

享受于我是你们的嘉阳

享受于你看我的模样

享受于你莫名的惆怅

享受于你此时的心有所向

享受于这像梦一样  的七八年只一恍

写给你。 

乖。

好几次都想来这打几个字说点什么

但是想想却都停了手

也许是不该说什么了

也许是更不知道该从何说起

好的坏的  美的丑的  善的恶的  爱的恨的

无所谓了不是吗

挂了电话  我问着自己

你开心了吗  毫无疑问

你后悔过吗  怎么可能

你奢望着吗  如果可以

2007年

各个方面  对比而言

我必须说我一直在变

是好是坏我现在不得而知

也许是第无数次觉得自己总得长大

也许是像秋秋说的我就是要"投其所好"

好吧无论什么  蜕变的我是快乐的

这四个月 说长不长 说短绝不短

除了我自己 

我想不会有人能猜到这一百多天里究竟发生了什么

我又在这一百多天里充当了怎样的角色

过去了  就过去了   

我一个人  连滚带趴的竟真的这么走了过来 

试过一次次很努力的压抑住自己的感情

试过一次次很用心的领悟怎样才叫做默默

试过一次次很艰难的忍住原以为珍贵的眼泪

试过一次次很决绝的忘记不该记得却无功而返

试过一次次很透彻的明白痛的感觉证明爱的深浅

我就该清楚  已经没有什么能成为障碍挡在我前面

淡定  沉稳  主见  担当  

翻开新的这页  我们不再提从前

哭了笑了疯了闹了足以当作纪念   

要重申的是

这里不再有刘锋  这里只有刘嘉阳

在某人的某一块领域里

够了够了

再有谁停留我都不会放心

要么我在

要么我将在

足够

其他闲杂人等  爱谁谁

给我滚一边子起 !!!

好几天没用文字编巴点什么了

忙着做图忙着打球忙着保养忙着挽救我的锅盖头

但是都熬到这么个点了  又尤其我做了一天的TEE-P

眼睛一看PS之类的东西就会连锁反应式的疼痛难忍

所以这一次没有MINICARD了

随便写点什么赶紧睡觉

必须说的是胖和鱼回来了  并得到了组织的热情款待

所以你们必须得说回家的感觉真好

当然也期待其他ULAN成员在放假后不要四处逗留早早回总部报道

这个ULAN暑假中ULAN的人们必定不简单

到七月了  我得讨厌七月

首先是2号的复诊 

然后是4号的考试

整个七月里最令人厌恶的两件事要在5天之内应付了

再然后是不知道哪一天  我得回去"趟"

但是 我真的越来越不想走了

<乌兰力量>

<乌兰革命>

<乌兰娱乐-卡拉OK>

 <乌兰娱乐-冰淇淋>

<乌兰娱乐-玩偶菲芘熊>

「近期U.T.F将全力推出TEAM ULAN成员个人署名TEE 敬请期待...」

突然发现自己是个富人 很富有很富有的人 

这世界上真的是有很多东西不仅仅是钱暂时买不到的

< Team-Ulan > 

很快就返回来了

爸妈的事似乎办的要比想象中顺利得多

我跟着这一来回的除了认识了个几个不胜酒力的长辈

倒还真没觉得长了多大见识

多数的时候都显得很是多余

无论怎样  爸妈答应我不会干涉我对以后的选择

因为他们知道对于这能力没有方向又谈不上的儿子来说

我起码还仅有这几乎用一切换来的自知知明 

我们年幼的时候都是盲目的

无论对于这个世界还是对于我们自己

因为我们一直都用自己对身边一切的所有权

去一点点的兑换这难得的清晰

当一切真的变得清晰的时候  却发现什么都不见了

也不知道是怎么了  最近感慨良多

大概是近来好事坏事的都多给乱的吧

得了  先塌实的学着车吧

有点题外话

其实上一篇日志里的"你"真的并不是特指谁

那只是一种形状  一种味道  一种触感  一种愿望或是其他的什么

我习惯把"她"当成是我的一种寄托

对  感情上的寄托

这样的一场鸿门宴 

其实我深了爸妈的良苦用心

但是最终我还是完美的搅了局 

真的只是不能再违背自己的意愿做任何事

当然

我也同样很感激能有一次这样的鸿门宴

因为我越来越感觉我的世界

似乎真的是非你不行

每一个人  都有他们选择自己幸福的权利

希望我  尤其。

我称它为"MiniCard"

21岁的第一天，奉母之命，正式更名为刘嘉阳。

这事其实已经有了近半年的典故了，但是据说如要顺应着天意，

要等到自己生辰的时候再正式更改效果更佳。

21岁之前，我自己琢磨着这灾倒是谈不上。病确实让我一次次陷入像老年人般的束缚中。

再加上我这近年又是不上了又是要干这干那的心浮气躁的，

让我们家那俩中老年人心思着我是中了不知道哪门子邪了。

于是我那慈祥善良又容易轻信别人的母亲就找那传说中的大师给我卜了一卦。

那大师特意点到我20岁之前多病多灾的，主要是因为我这名字跟我不应。

鄙人贱名逆读同“风流”，用大师的话说，“风雨多流”是中灾之兆。

还说我那“锋”同“封”。不亮堂，憋着堵着的对心脏的病也更是不利。

于是建议再交个几百他能给起个亮堂的名字。

我妈信那大师信的确实有到崇拜的地步。

但我妈心想这大师成年累月的就一人住着每天经来经去的念着不读书不看报不出门的，

跟外界的最多沟通顶多也就是给人卜个卦改个名去趟深山小庙的，

让他给我起个名指定能是什么“官升”“旺发”之类的类似法号的名字。

于是决定卜卦就卜到此为止了，至于这大号的最终决定权还是由家里人定。

至于为什么要叫嘉阳。首先考虑到这名字牵扯到太阳，比较亮堂。

而嘉这词又有好的，优秀的之意。算是顶了“风流”意指的多灾多难了。

嘉阳的组合比较上口好记又大有着朝气蓬勃，前途光明之意，

于是成了我更名之举的不二名选。

就这样，我糊里糊涂的就成了刘嘉阳。

生日快乐小伙子。

21岁了，看起来似乎是个没有特殊意义的坎儿。

甚至在生日将近的几天内没算过日子没翻过日历，

对生日的到来根本没有过多热切的盼望。

我只想静静的，收着一个又一个的问候和祝福，

开心的加入21岁的行列中。

仅此而已。

当然今天不单单是我的生日。

它还代表着，

爷爷已经离开整整一年了。

他的孙子孙女里爷爷最疼爱的是我。

但是从我出生起似乎就和爷爷注定了相克。

在我所能清楚记忆的范围里......

13岁那年生日，爷爷肠梗阻手术

18岁那年生日，爷爷脑血栓病发住院。

20岁那年生日，爷爷永远的离开了我。

......

我知道，这是宿命。

希望您老人家在天之灵能够安息。

无论好的坏的，善的恶的。

总之感谢你们

陪我走过唯一的20岁。

也真的希望明年我生日，

你们都还在......

“年轻的本钱就是你拥有更多的机会去让你犯错。”

我必须得说，请说这话的人先见识见识现在习惯于亲手扼杀青春的年轻的我们。

当我活到了比当初看到这话时不知年老了多少的如今我仍然觉得这话浑的很漂亮。

以至于顿时我虚荣的小心灵莫名的滋生了一种优越感。

我没有资格说我经历了多少年轻时或许不该经历的什么。

但是现在的我确实觉得我已经过了叛逆的年龄。

已经试着不再跟我爸对着立场嘶喊就譬如今晚。

已经试着不再去抱怨那些我该有而不该有的种种责任。

尽管每天洗脸前仍旧用不着其实十分想利用起来的剃须刀。

年轻的忙碌生活让我一时停不下来再去数算昨天的哭笑与得失。

所以年华的淡然离去也终将在不知不觉中伴随着挽歌。

而即将面临其发生的事情总给我一种很是盼望但却又异常害怕的矛盾心理。

这种心理能最大限度的刺激我的肾上腺素以弥补我心脏功能的先天不足。

因为年轻。考试如是，恋爱如是，活着如是，死了估计也如是。

曾经更年轻时每早七点的闹铃声中，能在没人阻拦的情况下再赖上一刻钟的被窝儿。

到了学校祈祷自己能准时到校哪怕只早几秒钟就不会被老师威胁跟家长通电话。

初中的时候，像这种懒洋洋的幸福，已经很是绚烂。

而如今，责任更多，未来仍远。抱怨，挣扎统统无力。

年轻的我们咬牙切齿的生活着犹如一群嗜食如命的耗子。

年轻的我们过一天看一天在斤斤计较和闷闷不乐的日子中捶胸顿足。

年轻的我们利用那些允许犯昏和胡来的机会边发泄着对周遭的不满边等待着我们不再年轻。

这些不对那些不该其实我们比谁都清楚。

华丽辞藻修饰过的大道理大哲学其实我们懂的很多。

但是仍然在自己明明深知其危险程度的黑暗里摸爬滚打。

盲目的寻找着选择着前进或者倒退的方向。

只因为我们，

都还年轻。

题外篇 --

孙思雨。事隔一日，我也如此一本正经的提到了你。

首先请允许我就我昨晚无故睡着而没完成约定的小日志一事做个解释。

我确实因为近几天忙考试忙复习忙做图忙运动忙哄孩子而元气大伤。

所以不管是什么时间什么地点什么姿势我几乎都有睡着的可能。

好吧我已经感受到了你发自于内心深处的谅解以及对我悲惨遭遇深深的同情。

所以我也借此机会谢谢你教会了我有关“嚯嚯”一词的妙用。

它几乎让我对拟声词乃至整个词汇界有了展新的认识。

其次我想我得向你表明当我知道暑假你预备给我置办一个大美妞的时候我内心交加的悲喜。

悲在我堂堂无敌小刘锋居然也沦落到了感情方面也需要乞讨过活的这天。

喜在当我自己确实治不动了的时候，亲爱的朋友，你能助我东山再起。

最后向您表达很是忠心的祝愿。希望你能好好的跟你家内口子过到起码比较老。

还有，毕竟我还年轻，

桃花会再来。

有些事情不可以后悔 

就好比每天一到天黑

即使不了明天美不美

也要硬着头皮去面对

......

 Cinderella的眼泪

难道现在就不珍贵

Cinderella的伤悲

难道 

不需要安慰

?

我确实对SOHU博客里的“开运”系列能长久的活跃在历史舞台上而感到很不理解。

但每天登陆博客之后除了看看留言以及访客，甚至第三眼就会锁定在这个莫名其妙的小框框里。

我总想看看它今天又是怎样评价我的心情以及如何头头是道的对我今天该做的事进行指导的。

而“开运歌曲”的千奇百怪更是让这个小框框的白痴程度大大加深。

例如今天，我真的有去听了听《爽》这首许是60后曲风的DJ歌曲。

http://www.uploadfx.com/...1176059915_r93.mp3（您可以试试- -+）

今天把博客的主题换成了严重的绿色调，自我感觉良好。

其实从前我一直都不是很喜欢绿色的，至于为什么我自己也说不清楚。

但是最近我慢慢发现我对绿色的好感到了一种近乎迷恋的地步。

似乎只要看到绿色调的东西就会顿感心情舒畅。

故而还买了绿色的衣服以及一直以来都倍受争议的绿帽子。

不是有句话说的么。要想生活过的去，身上必须披点绿。

似乎明白了曾经并不喜欢或者讨厌的东西。

也许忽然，就能给予你快乐，温暖，甚至希望。

还是这段旋律，还是这篇日志。近来上网时间很多，却从来没有来过。

也许自己又一次不知道自己现在想要的究竟是什么。迷失，苏醒，又迷失。

朋友们似乎过的都不错，最起码是各有所忙，自得其乐。

月底设计阶段考试，似乎不大行。

曾经放弃的，现在不停怀念。近的远的，活的死的。走了又回，扔了再拣。

在恶性循环的过程里死撑乐此不疲僵硬表情的我，

却总也不会明白，究竟什么才是我的珍贵。

七月里，爸爸的决定，可能成为我的再一个转折点。

二十年里，我甚至从来没有跟爸爸像朋友一样说过话。

仅有的一次，他说--

自己没有能力改变现状的话就只能听从别人的差遣

如果连个遵从者的角色都扮演不了那么你就不配在任何人面前叫嚣

悄悄的，先做好自己的工作。

这一年，我试图打破管制，告诉自己二十岁后说话做事都要像大人一样雷厉风行

自己决定了很多的事。

得失各半，我已心满意足。

哈欠~

出离愤怒了，忽然释怀了。假装想通了，低调离开了。

朋友们的CS比赛在拿到ESWC山东区外卡赛资格后的半决赛里被蒙头痛打。虽然没能跟他们一起并肩作战。在这样的情况发生后我真的十分的气愤。许是实力不济，但却有更多无奈。作为一只黑马似的的队伍一路横扫了很多强队之后挺进四强，但却在黑幕控制下的半决赛里对电竞的明天失去了信心。而至于原因我确实难以启齿了。这让我瞬间产生了一个并不过分夸张的联想——中国人民的劣根性。而最“中国人”的一点就是他们可以用他们丑恶的言行和嘴脸把这样的劣根性发挥的自然，且合理化......朋友们走了，甚至放弃了争夺第三名的权利。留下，只是自取其辱......

时光飞快流逝，不知不觉已近五月......没有烟没有酒没有篮球。我只想身体康复。

还有大凡考试结束了，老大店铺兴隆了，死鱼生日过去了，逄炮儿篮球比赛了......似乎生病不适的这段日子里，我错过了很多本该有我甚至属于我的美好。对不起自己，对不起各位。我甚至都没跟你们说声祝贺，说声恭喜，说声快乐,说声加油......

乌兰小分队要去集体旅行了，一路顺风亲爱的们......原谅我，原谅我......

其实我不觉得失去，是另一种拥有。你们认为呢？

需要提前说明，要不是我在使用163的BLOG时屡屡出现不可原谅的低级失误，
我可能死都不会再换个BLOG让别人有机可趁闲言碎语。

最近又犯了病，好象又稍微厉害点了。看来是失恋和酒精起了作用。从医院出来后在家里也休息了好几天了，养养养养养养，
养到最近的课也不用去上了。
只是每天在家交替着几个动作，躺着坐着晃悠着，以及等着下一次胸口的隐隐作痛。
所以现在的我每天闲的就只剩下时间。
但甚至这些时间还得用来做什么狗屁大学生奥运宣传手册以表示我现在每天积极上进。
觉得自己该习惯了，因为一切就本该这样，叹叹气，耸耸肩。
然后从容面对每天小把奇异形状的药片药丸和妈妈无奈的抱怨及唠叨。
这样的日子其实也没有什么特别的不好，起码我知道自己可以继续在这个世界上呆着。
不过这一天一天的，得小心翼翼的，以防自己再伤着。

医生的术语我听不懂，哪里肿大哪里闭锁不全我不想知道。我只能听明白他说我必须好好休息不能再生气不能再激动不能再抽烟不能再喝酒......为什么会是我？我想问。但问了好多边没有人回答我。我只知道，我没得绝症那么不幸。多好！

我开始不停的跟QQ在线的人沟通，我试图通过交流来证明给自己看起码我还有很多可以陪我一起开心一起难过的朋友，不论我生病还是健康他们都在。但实际上我什么都说不出来。大脑不灵思绪停滞口舌无力。所以最后还是没人能理解我的辛苦，我的不甘......

姐姐怀孕了，是个好消息。唯一的。居然瞒了我很久，理由是我没问她就也没说。很是气愤。
今年11月开始，或许，我会尝试做一个成功的舅舅......